墙裂给大家推荐一个朋友：九行。
旅行的意义被说滥了，旅行kol见多了，旅行指南网上一堆，但真能玩出不套路的，九行算一个。
九行是《新周刊》旗下的旅行公众号，九行的老艺术家是个不随大流，也不装逼格的旅行达人。
在旅行这方面，九行最能。别跟风，别追捧，老艺术家最能洞察的，是当下各种各样的“旅行病”“时髦病”。她最懂的，是你到底要以什么样的旅行姿态，来面对自我和世界。
如果你要在被玩烂的旅行当中找到新鲜感，要在平平无奇的旅途中寻求新的洞见，在被吹嘘上天的泡沫旅游中，找寻踏实落地的体验感……我觉得你关注她，准没错。
老艺术家最近听说了一个极度“恶臭”的词语：旅行KPI。
最近在微博上刷到一个聊天截图，颠覆了我的三观……因为那张聊天截图上竟然说，旅行要完成一些KPI……
我脑海里第一时间浮现了一张俊朗的脸：
还记得在《泰囧》里，王宝强有个欲望清单，包含了为妈妈种健康树、拜佛、骑大象、做小鱼spa、打泰拳以及和那谁度假等……
当时影院里的人还在笑宝宝的痴。
但！没想到，最近的微博热搜上有人为了去一趟成都吃火锅、喝酒、撸熊猫，丧心病狂地做出了比宝强哥更严谨的清单：
△图片来源/微博截图
这张流传于微博上的成都旅行KPI，我觉得我经历过的最龟毛的老板都不一定能写得出来。
如果非要，它的制定者一定是有且仅有的处女座上司！
年少时上学要完成学业KPI，长大后上班要完成业绩KPI，不仅老板跟我要KPI，我给部下定KPI，回家后被爸妈逼着要结婚生子KPI，于是有了老婆找我要年收入KPI……
我好不容易出去玩一玩浪一浪，现在有人跟我说要在旅行中制定K！P！I！
万幸的是，博主没有用EXCEL表格打出来，真是给足了我们社畜面子：
惨象，已使我目不忍视了：旅行，难道就是个大型项目执行现场吗？
对于在旅途中见识过芸芸众生的老艺术家来说，还真是这样。
项目一：24小时在路上特训营
执行人：清单达人Lewis
Lewis是我的中学同学，人如其名，一条Lewis走天下。
学生时代，Lewis是穷游党，青年赚钱后依然是穷游党，中年发迹又发福以后，还是穷游党。
他对吃没什么要求，穿的也乏善可陈，唯一的财富就是行囊里的那张清单：
那是一张满满当当的Excel表格，精确到半小时。表格下面附带着一串带着星号和数字的字条。
那是要在任务和任务之间插入的任务：是从斜烟袋胡同去后海银淀桥路上的一碗豆汁，是沙面去荔枝湾的路上遛弯看李小龙故居，也是卡夫卡博物馆和雅洛斯拉夫·哈谢克故居之间哼一首“我就站在布拉格黄昏的广场……那画面太美我不敢看”。
对于一个把旅行当成了完成游戏任务的男人而言，Excel表格里带着星号和数字的备注，就是支线任务。
而旅途中的芸芸众生，于他，已经成为了新手村的NPC。
子曰：学而不思则罔，思而不学则殆。
而跟Lewis旅行，既罔又殆，只有脚步在运动，脑子已经一路火花带闪电地跟不上节奏。
少不经事的我曾说他，不去旅行社当策划，真是可惜了。
△势必要打卡所有的景点的KPI
直到有年我们在一天内辗转开封洛阳数大5A景区、古迹以及主题公园之间，中途还去了趟西瓜地里的官渡古战场怀古……
我改口了：没去野战部队当参谋，真是可惜了。
我最害怕他在社交软件上问我，在吗？
然后自顾自发来一份旅行清单：帮我看看，够玩么？
可是自从前年在东京银座，故障的google地图把意图寻找女仆店的他带进了牛郎店后，我已经很久没有看到他在社交软件上分享Excel表格了。
理由很简单：去年市面上流行起了思维导图。
他现在已经改发这玩意儿了。救命！！！
项目二：移动的自拍杆·旅拍计划
执行人：晒照大咖Michelle
“我的记忆就要消失了！”硬盘被格式化之后，女友Michelle哭丧着脸对我说。
趁颜值还在线，好好记录下来，留着以后回忆。这是Michelle笃信了二十多年的信条。
可是每一个热衷于发朋友圈自拍的女人都永远会觉得自己颜值在线。
自从迷上小X书和ins之后，Michelle渐渐找到了自己的style：那就是网红的style。去网红的摄影点、去网红的小店、点网红的食物、摆网红的造型。
每一张旅行美图背后，都是让人尴尬的摆拍。
Michelle的旅行是从出门前决定拍什么风格照片开始的。
坐标在广州：如果要拍复古风，钱多去京都，钱少去苏州，没钱就去东山口；
如果要拍小清新，钱多去瑞士，钱少去厦门，没钱就去小洲村；
如果要拍街拍风，钱多去巴黎，钱少去珠江新城，没钱就去白云机场；
如果要拍海岛风，钱多去马尔代夫，钱少去北戴河，没钱就去南沙天后宫……
旅行为了拍照，行李包可以多重好几斤。
旅途才是最辛苦的，要花多一倍的时间化妆。上镜素颜无异于在动物园裸奔，回到酒店不能倒头睡，卸妆、面膜、精华一个都不能少。
美食当前，先手机拍照试毒，美景当前，先人肉卡位。
明明是别人家的民俗婚礼体验，九宫格的图片中间硬要把自己塞上去，P得亲妈都认不出，以为不是新娘就是媒婆。
15张一模一样的连拍，居然还能辨别出这样脸大，那张腿粗，那张美瞳太假，于是删删删，留下的都是奇迹。
至于她们身边的男朋友兼搬运工兼摄影师算什么？老娘总会有配上服装师、发型师、化妆师、摄影助理的一天。
世界上没有长得好不好看的自己，只有会不会拍照的男盆友。
“你们男的凭什么帮我们拍照还嫌累？反正你们男的又不爱发朋友圈！--对了，帮我整一句朋友圈文案呗。”Michelle低着头，打开了X图秀秀。尽管身边的山水海天、丛林古刹，好看得很。
“对好焦了吗？往我脸上怼，头发要飘逸点，有风来的时候再抓拍，对，要九十年代的港风味道，快哦。”她无视着身后挥动着红色大丝巾的大妈，以及在大妈右前方举着单反大炮筒半跪下去的大爷，“回头帮我P掉他们！”
但我似乎看到了我的未来，一张惆怅的脸不禁唏嘘在夕阳里。
项目三：“带着XX去旅行”亲子项目
执行人：带崽狂魔Vivian
在藏边的青旅里我遇见了Vivian。
当时她带着一只加菲猫。“我有恋物癖，这是我儿子。”她对我说。
她把加菲猫放在莲师皈依境唐卡前面拍了个照。po到了朋友圈。
风尘仆仆的女孩子，海藻般的长发，破旧的棉布鞋，波西米亚裙子，带着安妮宝贝笔下女主角的神经质。半夜不睡觉，就像王祖贤。
她冷清决绝，单身旅行，无论走到哪里都一副落寞的神情，就像和杨过走散的小龙女。
她跟我借过三次钱，每次都不多，所以每次都没有还。我很奇怪她是靠什么走到西藏来的。
不知道什么时候，随便一搜，你就能看到许多本旅游鸡汤，它们都叫带着XX去旅行。
带着父母，带着孩子去旅行倒是无可非议。
可是这些旅行书里，要带的东西包括：鲑鱼、布公仔、猫咪、偏见、爱……唯独没说要带钱。
最近我又看到Vivian跑去古巴的海滩了。
“这是佩奇，我女儿。”她的朋友圈里，一只佩奇公仔坐在一杯龙舌兰面前。
儿子是猫，女儿是猪，我不知道这个女人这些年到底经历了一些什么。
“哪要带那么多东西，带钱就好呗。”我一边嘟囔着，在她朋友圈下留言：“这是人民币，我爹。”
出于文明现代人克制的礼貌，发出1.5秒后，我删了。改成点了个赞。
“在吗？”她突然问我。“能不能转我点账……回来还你。”
我假装没看见。
你的旅行KPI完成了吗？
你们全家都有旅行KPI吧！
我不相信去维也纳就一定要听音乐会，我不相信去北京就一定要逛胡同，我不相信去日本就一定要吃寿司泡温泉，我更不相信去丽江就一定能艳遇……
的确，在出行之前设置好自己的计划有助于提高对这趟旅行的期待值，但如果计划变成了KPI，那么未完成任务的挫败感，会让整场旅行变得丧气满满。
无论设置旅行KPI与否，自己玩得尽兴才是最重要的事情。
要知道，职场中的KPI是员工业绩的一种衡量标准，把工作量化到个人，直接数据就能显示员工工作完成度。它看的是个人对公司的价值奉献程度，对立双方是公司与个人。
△图片来源/Commercial Property Guide
而旅行则完全在于个人的感受，如果把一切量化，怎么可能体会到那种行云流水的畅快。
如果为了完成旅行KPI而选择死等硬撑，就算真的完成打卡了，除了在朋友圈可以炫耀一番外，又会有什么好心情呢？
一如阅读变成了摆显，游戏变成了任务，知识变成了谈资，爱情变成了集邮……你感觉如何呢？
电影《一代宗师》里有一段话，形容习武的三个境界：见自己，见天地，见众生。
在辽阔的天地里发现自己，去生生不息的世界里见识众生芸芸。这不正是旅行的意义吗？
苦口婆心的老艺术家不得不规劝一下恨不得带着EXCEL行天下的红男绿女们：
阿拉斯加鳕鱼跃出水面时冷得一比，怎比你正在赶着屁屁踢热火朝天；
别人被导演骗着去用高倍望远镜看梅里雪山金丝猴，怎比你加班看完报表，欣赏着CBD夜色，等候网约车司机的到来；
西藏的山鹰一直盘旋云端，有人高反没人管，怎比得上你低血糖发作时地铁三号线的工作人员热心；
尼泊尔的穷矬背包客坐在火堆旁冷得瑟瑟发抖，怎么比得上你在会议中撕逼的潇洒快意；
有一些穿高跟鞋走不到的烂泥和套路，有一些喷着香水闻不到的青旅臭旱厕味，有一些在写字楼里永远遇不见的酒托艳遇仙人跳。
有KPI的格子间，才是活色生香的烟火人间啊！！！
说人话：
既然你那么喜欢加班完成KPI，你又何必去旅行呢？
